-Поток мыслей-

Случайная цитата от сэра Макса

"Мир будет таким, каким ты намерен его увидеть."

Наверное все после армии переживаю что-то подобное. Если нет, то там всего два варианта, либо человек не научился жить "там", либо он здесь так жил. Конечно есть ещё третий вариант, но он скорее исключение, и довольно редок.
Я привык. Я научился "там" жить, жить по "тем законам". И плохо было и мерзко вернувшись сюда, понять? вспомнить? что здесь это неприменимо. Кто-то начинает учить окружающих "жизни". Объяснять "как должно быть", и выдавать фразочки типа: "в армию тебе надо, там все поймешь". Что здесь самое забавное, что все это полная < вырезано цензурой>. И большинство этих людей потом понимают и сожалеют о своем поведении. Кто-то, как я, переживают некоторую депрессию, и (о боже!) скучают по армии! Хвала богам это тоже проходит. И лично мне, порой стыдно. Стыдно за то, что я стал жить по тем законам. С одной стороны я обрел силу, у меня не было проблем, но с другой, я сломался. Отступил от каких-то своих представлений о жизни, может даже нарушил принципы, хотя на вскидку не вспомню, наверное и не было у меня таких высоких моральных устоев... и за это ещё раз стыдно. Потребовалось какое-то время, чтобы понять, здесь не то что там. Здесь можно жить, так как ты жил. Здесь никто не примет доброту за слабость, не зачем проявлять излишнюю агрессию. Здесь можно извиниться если ты не прав. Можно быть человеком.

"забудь чему тебя учили,
среди зверей, живи как зверь,
Бей первым, чтоб тебя не били,
Увидишь слезы, бей сильней."(с) неизвестный автор

А самое печальное, что это действительно работает. Но хватит об этом. Надесюсь я уже достаточно успокоился и к этой тебе не буду возвращаться. Хватит.

@музыка: шум машин за окном

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

Рад что ждали, чтож я в порядке.
Служу потихоньку, если можно так сказать.
Незнаю даже что и рассказать об этой армии. Уже надоело, последние два дня работы почти нет, так что я бездельничаю, а безделие резко портит мне настроение, но это ничего, скоро снова случится какая-нибудь хрень и я вновь не буду спать ночами. В общем все в порядке.
Я все так же работаю в штабе батальона, занимаюсь всякой документацие и прочей концелярской хренью. Работёнка не пыльная, хотя занимает много времени, но это в моем положении тоже плюс. В общем устроился как надо, "Не служба а сладкий сон"(с)
И пусть попробуют обвинить в том что я не служил... пол года духанки я отматал как рядовой, было много, и наряды, и бесконечный снег в который мы зарывались с лопатами расчищая и расчищая. И качались до боли во всем теле и просто получали п**ей, все было, и хорошее и плохое...
Хотя я наверное получал больше остальных, но по крайней мере я не просил из дома деньги чтобы отдать сержантам, и не бегал у них на побегушках, это моя единственная правда и я ни чуть не жалею об этом... хотя... жаль поздно понял, что звания здесь мало значат, и может быть стоило по духанке не дрочиться а все-таки просто врезать сержанту в ответ... может быть так было бы лучше, а может быть стало бы хуже, а провести два года в колонии за какой-то паршивый синяк поставленный сержанту совсем не хотелось бы. Ладно, что случилось, то случилось, сейчас поздно об этом.
Я прослужил 4 месяца в учебке, где был устав,
по окончании я получил звание младшего сержанта и приехал в войска, где дедовщина.
Теперь я уже сам дед, но пока ещё не тронул ни одного духа пальцем... а их в общем-то и трогать не за что, приказы они выполняют, а херней страдать у меня совсем нет желания.
Когда мы приехали в это часть здесь было "весело" местные дембеля были не верх благоразумия. Для чистоты истории я все-таки опишу общие положения, хотя все не так плохо, как может показаться.
Было много тувинцев... а это очень своеобразная нация. Хватает того что им религия не позволяет выполнять грязную работу, но каждый тувинец обязан иметь нож, и они делали себе всяческие заточки. А ещё одной их особенностью является то, что им нужно совсем чуть-чуть алкоголя чтоб им крышу сорвало напрочь.
В общем бывали тут веселые ночьки с пьяными тувинцами, но против меня нож ни разу не доставали.
Дагистанцы, которые всегда пытаюстся взять власть... ожидалось, что когда уедет старый призыв, те даги что нашего призыва станут сильно ох***ть, но этого тоже не случилось. С ними мы в состоянии нето холодной войны, нето военного перемирия, они конечно действительно попытались начать здесь рулить, но и мы не сдались. Так что все пока в порядке.
Да и просто частые пьянки наших дедов не приносили ничего хорошего.
Был тут у нас человек, Казута Евгений ... отчество не помню. И пусть говорят, что о покойниках либо хорошо либо никак, я умею говорить лишь то что считаю истинной, хоть может это правда с моего угла обзора. В общем их пьянка в казарме привела к тому что этот самый Казута поехал домой грузом 200, зарезанный своим же ножом, которым он с пьяну всех пугал, в шутку, пока не наткнулся на такого же пьяного придурка, который не понял этой шутки. Вот так вроде не специально, две загубленных судьбы. Казута, которому оставалось месяц до увольнения поехал домой в цинке, и Парамонов, который был уже уволен, но поезд у него был ещё через 3 дня, и он просто жил в казарме, хотя уже не считался военнослужащим, уже отбывает наказание в тюрьме...
Меня тогда сильно испугал тот факт, что я прекрассно осозновал что произошло, что человека убили, практически на моих глазах, что его больше нет, но у меня не появилось ни капли жалости... мне было... да и сейчас точно так же абсолютно наплевать на него... кто знает, возможно с таким восприятием я и сам способен убивать без зазрений совести, главное лишь убедить меня что этот человек бесполезен... незнаю...
незнаю где вся моя человечность, вот от этого мне немного страшно.
-но хватит на этом-

О приятном, Маринка ждет, снчала писали друг другу письма, потом появилась возможность периодически звонить, сейчас разговариваем каждый день. Все здорово. Меня ждут... ждут дома, ждет она, ждут друзья и хочется верить что все так и будет хорошо, когда я вернусь. Осталось лишь подождать 3,5 месяца... это ведь уже мало, совсем мало...
Хвала всем силам мира, что ныне служат не два года... Иначе я бы совсем сошел здесь с ума.

Чтож, пока думаю хватит писать.
У меня все хорошо... иначе быть не может.

@музыка: fleur - я все ещё здесь

@настроение: просто я немного устал.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

<Так надо>

Надо чтоли привести мысли в порядок, и сделать хоть некоторую хронологию того что творится.
Времени всё так же не хватает, жертвую сном и отдыхом, но это получается не всегда. Иногда организм требует своё, и никакие аргументы не способны его переубедить. В таки моменты приходится жертвовать чем-то другим.

Учёба идёт, спокойно, без особых проблем. Конечно тяжеловато. Глядя на тех кто только выпустился из школы понимаешь что мозги то у них побыстрее работают, а вот ты заржавел. Но это ничего, ржавчина осыпается кусками, движения начались, так что всё будет отлично.

С Мариной всё прекрассно. Быстро и странно, но нам обоим это нравится. Вот и "поиграли с расскалённой лавой"(с) Мозг к этому лучше не применять. Не думать что из этого станет и к чему мы прийдём, пока что это будет лишним. Прошло всего три недели. Срок малый. Уделяем внимание мелочам, чтоб не копились и не росли. (Всё же изменить себя проще, чем терпеть мелочи) И любая проблема действительно обсуждается и решается, а это должно послужить залогом крепкого союза. А вообще она меня восхищает.

С работой, а как следствие с финансами творится полное дерьмо. Задерживают, сильно задерживают, т.е. платят половину. А вторая точка видимо скоро закроется(с неё и не платят) неприятно. Есть конечно ещё затеи, и они приносят небольшие доходы, но там я работаю не один, и из-за того что в команде у нас оказался человек, который очень сильно вафлит, доход получается мелкий, а ведь можно было бы нормально работать. Собсвтенно из-за этих задержек, когда закончим этот проэкт, человек с нами работать не будет. И так уже рассорились все с ней из-за этого.
А искать ещё одну, новую работу, пока нет времени и сил. Институт всё-таки сильно выматывает пока-что. Когда всё более-менее утрясётся, продолжу крутиться.

Хочется выучиться на права и заиметь машину, но это всё жёстко упирается в деньги, по этому пока, это просто мечты, ну или цель, отложенная на неопределённый срок. Но к следующему лету должна быть выполнена.

Дня через 3 можно начинать нервничать... Конечно всё должно быть в порядке, но нервы щекочет. Не к чему это сейчас. Не во время.

В общем кажется и всё. Конечно ещё куча приятных и неприятных мелочей, но это мелочи. Писать о них нет смысла, я и так высказал много лишнего. Итог: Мне нравится как у меня всё в жизни складывается, конечно можно было бы и лучше, а с другой стороны, есть над чем работать, есть куда идти, к чему стремиться, чего хотеть. И совершенно нет времени скучать Это прекрассно!

@настроение: Устал, но вполне доволен

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Алтай-

Первый день прошёл спокойно, почти весь в пути. Ужин в придорожной кафешке, сотни километров пути, расстановка палаток по темноте и холоду, всю ночь поливал дождь, но проснулись мы из за яркого солнца и жары.
Утром следующего дня сделали шашлык, и поехали дальше, периодически останавливались чтобы сфотографироваться, да и просто полюбоваться видами. Пока стояли у сувенирной лавки прошёл небольшой дождик. Дорога была мокрой, к слову до этого мы почти всё время ехали по мокрой трассе на больших скоростях всё было нормально. Здесь же случилось что-то странное, Валька поехал первым мы за ним, в машине нас было четверо, дальше я помню лишь 3 кадра, мы едем нормально, впереди простой поворот, скорость небольшая около 60км/час. следующим кадром стало то что мы едем задом наперёд всё по той же дороге, и завершило это всё висение вниз головой на ремне безопасности.
Ни с того ни с сего на повороте нас вдруг занесло, а из за мокрой трассы мы вылетели с дороги и перевернулись. Ищем с Диманом разумное объяснение тому почему это произошло, пока можем предположить только что на переднем колесе заклинило тормаза и оно заблокировалось на повороте. Мы с Диманом сидели спереди пристёгнутые. Сразу как только мы остановились мозг перешёл на режим инстинктов. Говорить я не мог совершенно, но точно знал что нужно достать всех из машины. Перевернулись мы через мой бок, у меня разбилось боковое стекло, чем я и воспользовался совершенно не думая о том чтобы открывать дверь. Подскочил к задним дверям, открыл их, выбросил сиденье которое упало на девчёнок, помог выбраться им. То чего я боялся больше всего не случилось. Машина лежала на крыше, двигатель спокойно работал и не намёка на искру или пламя, и слава всем богам. Быстро заглушили, поставить машину на колёса помогли пара парней, отдыхающих, которые видели как нас снесло с дороги. Перевернули её, собрали, почистили. Выталкали обратно на трассу.
Никто не пострадал, я лишь чуть-чуть порезал руку, видимо когда боковое стекло рассыпалось. Но автомобиль... смята крыша, почти разбилось лобовое стекло, тысячи трещин, но оно держалось на склейке, помятый левый бок. И, к сожалению, свечи залило маслом. Тайота отказалась заводиться. Про свечи мы выяснили только здесь, вернувшись в Новосибирск сегодня вечером. Там нам даже на СТО ничего не подсказали. Оставлять машину было нельзя. Валька взял её на буксир, девчёнки пересели в его "Калину" и мы поехали... 500 км буксировки на троссе, на тайоте сдох аккумулятор, аварийка не включалась, приматали изалетной аварийный знак к номеру сзади, ночью добрались до бийска. Машина абсолютно без электричества, ни габаритных огней, ни аварийки, на букскире. В бийске нас остановили ДПС. Диман получил два штрафа, 1 за то что буксируется в тёмное время без габаритных огней и 2-ой за то что в буксируемой машине пассажир, кем был я. Нужно было переждать ночь. Зарядки аккумулятора тайоты от лады калины, холод, дождь, буксир, порвавшийся тросс, приставания ко всем подряд машинам с просьбой купить у них тросс, в итоге купили сразу два(Оба они порвались к концу поездки) выезд за город на умирающей аварийке, ночлег в 50 метрах от трассы, поставили мою палатку, туда упали Диман с Ленкой, Валька с Маринкой спали в своей ладе, а мы со светкой в побитом "платзе" с отличной вентиляцией.
Решили что подъём в 9. Я поставил будильник на 8.30, в результате в 8 утра все уже проснулись.
Когда я проснулся было уже светло, Светка ещё спала, я встал посмотрел на часы. 12.30, и все уже быстро быстро собирались по-тому что проспали, и тут я проснулся во второй раз. Светка всё так же спала рядом, но на часах было всего 8 утра, солнце палило как в полдень, минут через 10 поднялись остальные, мы чего-то перекусили и двинулись в путь. Впереди было ещё 300 км буксировки. Теперь я ехал уже в ладе калине.
Эта бедняга, сама гружённая, в ней сидело 5 человек, ещё умудрялась тащить на себе тайоту платз, тоже гружёную почти под завязку. Приятно удивила меня эта машинка, которая в таких условиях разгонялась до 70-80 км/час. В пути было много остановок, перекуров, страх за то что лобовое стекло платза может окончательно рассыпаться. Опять же обед в кафе, два порванных тросса, ДПСники которые видя номер нашего региона и состаяние наших машин не то что не тормазили нас, а снимали шапки и проважали грустным сопереживающим взглядом, обгоны на трассе с буксиром... в общем... за эти 2 дня мы пережили очень много. Все шестеро проявили себя очень хорошо, и стоически это перенесли. Небыло ни паники, ни расстройств, мы просто искали пути выхода. Когда вернулись в Новосиб стало приходить осознание всего-того что случилось, в основном бускировки на 500 км. Теперь машину нужно востанавливать. Править или менять крышу, двигатель завтра наверное приведём в чувства, а так жи править весь левый бок. Пока она у вальки в гораже, нужно будет ещё менять стёкла.
Но мы живы, мы здоровы. Отделались лёгким испугом. Никто ни о чём не жалеет.

@темы: Бред, Для памяти, Мысли вслух

---

-Новая запись-

Со дня последней записи прошло чуть более месяца. Для статистики.

Я всё ещё жив. Уже неплохо.
Жду зарплату...

Добавлено

Случайная цитата от сэра Макса:

"Любая женщина – сумасшедшая птица. Любая – запомни это, сэр Макс! Проблема в том, что большинство женщин стремятся научиться не летать, а только вить гнезда."

@темы: Для памяти

---

-На грани фола-

Были конечно позитивные моменты, но всё же итог дня - полное дерьмо... настроение ни к чёрту, день потерян и я опоздал туда куда хотел попасть... Дерьмо! Дерьмо! Дерьмо!
Прошу прощения, просто бесит. Может бутылка пива хоть немного исправит положение...

@темы: Бред, Для памяти, Мысли вслух

---

-Учёба-

Так значит говорите "целевая программа"? Чтож, интересно интересно, это шанс. Следует попробовать.

@музыка: Lumen - бабочки

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

выписка из ЖЖ Германа Садулаева "отрезанный кусок":

Многие великие, гениальные и просто замечательные люди не страдали от излишней скромности. Помните, «Я – гений Игорь Северянин!»? А Пушкин? «Ай да сукин сын!». Михаил Булгаков собственное альтер-эго из нашумевшего романа именовал просто, без лишнего пафоса – Мастер. Был ещё Артур Шопенгауэр, который считал себя гением, открывшим человечеству глаза на истину, создателем величайшей философской системы, к которой прочие мыслители, от Платона до Канта, только робко приближались, а недостойных и неблагодарных современников – тупицами и завистниками. Гегель и Фихте – мошенники, прочие профессора от философии – жалкие ремесленники. За соплеменников-немцев Шопенгауэру уже тогда было стыдно, а Германия «слишком мала, чтобы быть моей родиной». Может, только потомки оценят масштаб моей личности, говорил философ из Франкфурта-на-Майне. Кстати, так и вышло.
А ещё вышло так, что теперь каждый считает себя личностью великой и уникальной. «Вы этого достойны!» - твердят рекламные ролики. «Ты заслуживаешь самого лучшего!». «Не соглашайся на меньшее!».
Каждый заслуживает самого лучшего. Кто же заслуживает худшего? Или хотя бы обычного? «Ты – звезда!». Если ты – звезда, то кто тогда Уитни Хьюстон? Ты – гений. А Альберт Эйнштейн? Тоже гений, как и ты?
Казалось бы, что плохого в самоуважении? Или в любви к себе? «Научитесь любить себя» - твердят психологи и гуру различных НЛП. Научились, любим. Уважаем себя. А за что? Давайте разберёмся, за что мы должны любить и уважать самих себя?
Например, Северянин писал стихи, хорошие стихи. Пушкину понравилась собственная поэма «Евгений Онегин». Так ведь не только ему она понравилась. До сих пор многим нравится. Шопенгауэр в 30 лет написал капитальный философский труд «Мир как воля и представление». А ты? Выпил две бутылки пива и съел тарелку спагетти. Вот и все достижения.
Понимаю, получается однобоко. Согласен, поводов для самоуважения может быть много. Человек может уважать себя за то, что двадцать лет водит пассажирский автобус и не допустил ни одной аварии, при которой могли бы пострадать люди. Можно уважать себя за честность, принципиальность. За то, что не изменяешь жене. Даже за то, что сумел бросить курить. Но должно быть какое-то основание!
Или восхищаться собой. Нормально ли это, восхищаться собой без всякой причины? Нам говорят: люби себя таким, каков ты есть, люби просто так – за то, что это ты. Вот прямо таким и любить? А если я нехороший? Если я тунеядец, алкоголик, чёрствый и равнодушный, жестокий, лживый, извращённый – всё равно, о-кей?
Дорогие мои, только один человек в нашей жизни любил нас за то, что мы есть, какими бы мы ни были – мама. Даже папа, который, конечно, тоже сначала восхищался тем, как мы пускаем пузыри на слюнявчик, потом начал требовать, чтобы мы чему-то там соответствовали. Заслужили уважение. Или хотя бы не позорили род. Не зря каждый второй голливудский «психологический» фильм о том, как повзрослевший сын, порой тщетно, добивается признания и уважения от собственного отца. И при этом очень страдает. Мораль, наверное, такова: жестокосердный папаша не должен был ничего требовать от своего бедненького сыночка, он обязан был любить и уважать его за просто так. Как мамочка. Надо чтобы все были бабами.
Но ведь природой предписан баланс: есть нежная и заботливая мать, но есть и строгий взыскующий отец. И при правильном воспитании эта структура входит в сознание человека. Мать становится прощением, а отец – совестью.
Мне кажется, что под видом «самоуважения» в головы взрослых самостоятельных людей внедряется сопливый инфантилизм. Ты вырос, и мамочки нет рядом? Стань своей собственной мамочкой, люби себя. Просто люби. Требовательный отец? О, нет! Выкинь его из своей головы. Ничего от себя не требуй. Ты и так – самый лучший! Уси-пуси.
Самоуважение действительно ценно, когда заслуженно. Взрослый человек думает: если я совершу эту подлость, то перестану уважать себя. Это серьёзная санкция. И достаточный мотив, чтобы воздерживаться от греха. Такое самоуважение на самом деле важнее мнения и уважения окружающих. Ведь прочих людей можно одурачить. А самого себя знаешь, как облупленного. От себя не убежишь, правда, но поэтому нужно не «принять себя таким, какой ты есть», а быть таким, чтобы не хотелось бежать от себя на край света.
А чему нас учат? «Ты гомосексуалист? Не волнуйся, это нормально. Прими себя, таким, какой ты есть». Ты педофил? Прими себя. Вор, взяточник? Прими себя. Маньяк, серийный убийца? Не волнуйся, всё нормально. Люби себя.
Если всё – нормально, то теряется смысл нормальности. Нет, не верю. «С одной стороны», «с другой стороны», «всё относительно». Ничего не относительно. Правда всегда одна. Помните? Это сказал фараон. Он был не самый глупый парень в своём Древнем Египте.
Человек не всегда и не всё должен самому себе прощать. Порой человек должен быть строг к себе. Должен добиваться самоуважения! Заслуживать! А чтобы восхищаться собой, человеку нужно постараться сделать что-нибудь замечательное. Написать гениальный роман или починить электропроводку на кухне. Лучше и то и другое. Не надо учить людей восторгаться самими собой лёжа перед телевизором посреди мерзости и запустения.
Это вроде бы все понимают. Пока дело касается «я».

@темы: Для памяти

---

-Большие планы на будущее-

Система образования прямо-таки радует. Теперь у нас два варианта:
-По окончании колледжа, пойти в институт и получить степень Бакалавра, что будет практически равносильно нашему образованию из колледжа. Разница лишь в том что документ будет выдан ВУЗом. (сумма такой радости 4 года)
-Или же, пойти учиться на степень Магистра. (сумма этой радости 6 лет)
Добавляем к этому год армии, и пожалуйста! Дневное обучение до 26-ти лет...
Чтож... я и так не собирался продолжать учиться на дневном. Теперь я в этом точно уверен.
Заканчиваю колледж, иду работать по специальности, а там возможно на заочное обучение куда-нибудь.
Всё что меня сейчас волнует - это рабочее место. Надеюсь оно найдётся для меня.

Добавлено

Случайная цитата от сэра Макса:

"Когда-нибудь я научусь обманывать эту тупую дуру судьбу…"

@музыка: Guano Apes - Big in Japan

@настроение: Плевать в общем-то.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Большие планы на будущее-

Всё складывается в достаточно ровную мозаику. И глядя на неё появляется надежда на светлое будущее... По крайней мере, это почти то чего я хочу. Но всё будет только следующим летом.
А пока... пока у меня почти год, на то чтобы ходить, узнавать, договариваться, ну и конечно же заканчивать обучение здесь.
Будем стараться.

@музыка: 7000$ - Брешь

@настроение: Печаль моя светла

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Опись-

Давно не писал.
Если нечего сказать - молчи.
Вот я и молчу... всё как-то тихо, спокойно.
Смотрю, внимаю, читаю, слушаю - получив всё это в голове возникают какие-то картины, мысли, ухмылки, радости, обиды. Но всё это остаётся навеки похоронено там же. Не к чему это.

Последние три дня случилась какая-то бессонница. Приятного немного, но оно пожалуй есть и в этом... Да было весело откровенно спать на ходу по пути за сигаретами.

Погода, как это говорится, ужасная. Но мне нравится такое состояние мира. Очень нравится. Одно жаль, не вовремя немного, но и это уже решилось.

В общем, я жив, кажется здоров, кажется всё прекрасно!
Кажется?
Да нет. Уверен, всё хорошо.

@музыка: Deform - зарази меня жизнью

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Мысли, чувства и слова-

-о жизни-
Усталость... смертельная усталость. За выходные я почему-то совсем не восстановился и теперь кажется использую последний резерв. С каждым днём я всё сильнее чувствую что он вот-вот закончится и... не знаю. Пока я стараюсь жить и работать. Осталось два дня. Не знаю, выдержу ли я обычный темп недели. Он и так уже значительно сброшен.

-о времени-
Напарник по практике - универсальный механизм отсчёта времени. "Осталось 12 дней, осталось 11 дней, 10 дней"
Он считает дни до неплохого события. Дня рождения однокурсника. А мне тем самым напоминает сколько дней осталось до Её отъезда. 10 дней
-это разве много?
-это чертовски много! Ужасно. Но что поделать. Переживём.

-о том что не даёт покоя-
Как-то это странно. Голова начинает кружиться, я становлюсь как пьяный, теряется любая ясность мысли... но это неплохо.
Может быть у нас просто мало времени. А может чего-то не хватает пока, но я всё-таки хочу чтобы мы научились что-то делать вместе...
Надеюсь у нас получится.

@музыка: Diary of Dreams

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Страх-

Мысли, чувства, сомнения, воспоминания, эмоции... всё это вновь преврашается в червей и спутывается, спутывается. Из этого получаются какие-то глупые сомнения, которых я очень сильно боюсь. Да, я боюсь, боюсь себя! Того, что я всё разрушу, уж что что а ломать я умею.
А ещё есть какой-то глупый страх потерять свободу... эту глупую, скучную, одинокую свободу...
-ты ведь понимаешь что это сделает только хуже.
-Да, мне не нужна эта "свобода" в которой для Неё нет места.
-Ну так вот тебе и ответ на все твои вопросы, Виталий.
-Да, но... я могу на миг забыться, поддаться этому страху и всё уничтожить. Да, я буду очень об этом жалеть, но я боюсь что я действительно всё уничтожу, без возможности восстановления.
-значит держи себя в руках.
-Ха, легко тебе сейчас говорить. Вот если бы ты всегда нашёптывал мне такие мысли и слова. Но ведь ТЫ чаще всего подталкиваешь меня в пропасть, вместо того чтобы отвести от неё.
-Я? Да никогда.
-Но но, мне то можешь не врать, я то тебя знаю, ведь ты всего лишь часть меня!
-но вернёмся к нашим баранам. И так, ты понимаешь, что если ты поддашься этим глупостям, ты всё испортишь?
-Понимаю... Я не поддамся! Я во всём уверен.
-Точно?
-Абсолютно! Это всего-лишь глупые страхи!

да действительно... ведь я понимаю что без неё я просто не смогу... но разум всё же может замутнить, а может и нет... думаю это осознание должно спасти меня от этого. Я продолжаю жить, отбрасывая эти страхи и сомнения которые иногда на меня нападают... Ведь я люблю её, и не могу её потерять! А уж тем более по причине собственной глупости.

@настроение: Хмм, я во всём разобрался на "бумаге"... мне теперь намного легче.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Вывод-

Для людей не обременённых мозгом, задумчивость других - дикость. (с) Я

@музыка: Мельница - Белая кошка

@темы: Для памяти, Мысли вслух, Наблюдения

---

-Жизнь-

Наконец я люблю, и чувствую взаимность. Никаких разногласий, недопониманий, подозрений... ничего. Только счастье, веселье, забота и нежность. Всё действительно прекрасно!

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

-Время-

У нас как будто наступила весна... Не взирая на то что город весь в снегу, а за окном не выше -15-ти, всё равно весна...
Просто. сегодня такое чистое небо, и солнце греет. Да и после -30, это уже тепло... а ко всему прочему, настроение такое... весенее. Будто оживаю после зимней спячки. Прекрасно.

@музыка: Слот

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

— Ещё один прекрасный день?—
Да... пожалуй всё действительно отлично. Всё идёт хорошо. Такой короткий срок, а кажется вечность (в хорошем смысле). Меня сейчас ничего не держит... и я даже знаю что нужно делать, то... чего раньше не хватало. Силой разума, ломаю те стены, которые строит мне мозг. Не сразу, но пока получается.
-Ты в очередной раз приходишь к тому что знание — сила.
-Да да, тут не поспоришь.
-Знаешь что сделать, и как сделать. Остаётся...
-Остаётся лишь помнить и делать.
-Правильно. Забывчивость — вот твоя главная преграда. Ты должен всегда помнить о том, что тебе нужно делать.
-Да, а уж путь решения вспомнится сам. Вот ещё бы решительности.
-Работай над этим по той же схеме.
-Ок.

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

Выкручиваемся...

Чтож, у меня теперь есть работа. Нестабильная, непонятная, но всё-таки работа и я надеюсь она будет приносить мне какие-то деньги.
Кризис... тема до того затёртая в последнее время что даже произносить это слово противно. *в сторону* проклятый мой нонконформизм.
Но всё таки... сложившаяся ситуация ставит свои рамки, доход нужен, да и это способ всё-таки ожить. Компания приятная, старый друг... в общем, пока неплохо.




*после написания записи*

Случайная цитата от сэра Макса:

"Я же живу как во сне, к тому же время от времени умудряюсь забывать, что мне приснилось."

@музыка: Что там из 7рассы, что сегодня в "офисе" играло

@темы: Для памяти, Мысли вслух

---

*В ступоре*

Сегодня всех собрали на класный час и спокойно объявили что некоторые из нас уходят в 48 группу, некоторые остаются в 34, и из 48 точно так же... Какого хрена они устроили... теперь посути получилось одна группа и те кто ждут отчесления, этокий "Отстойник" Но чёрт! В этот отстойник попали и те люди которые хотят учиться... а им сейчас придётся очень тяжело... зная тех кто теперь учится в моей бывшей тридцать четвёртой группе, я представляю какой хаос там будет твориться... мне повезло... но некоторых людей я не хочу оставлять там, ну уж к чёрту...

Все на нервах, кто-то психнул, девчёнки в слёзы, кто-то рад, кто-то зол, у кого-то ступор... Грядёт буря, а мне нужно вытащить тех... нескольких...

@темы: Бред, Для памяти, Мысли вслух

---

Вчера я наконец таки попал на крышу своего дома, прожив здесь почти 3 года, я только впервые смог туда попасть, теперь нужно сделать дубликаты ключей, и я самогу бывать там чаще... блин. Там круто... Действительно замечательно.

@темы: Для памяти